Ontem perdi alguém e ninguém pode imaginar como estou me sentindo. Não... Eu não perdi esse alguém para a morte. Ele está muito bem graças a Deus. Perdi alguém por querer ter o sol aquecendo-me mais de perto. Sempre acreditei e coloquei fé em suas palavras, em cada gesto carinhoso no seu falar. Quando estive no fundo do poço as suas palavras ajudaram a reerguer-me. Ele jamais pode mensurar o peso das palavras transmitidas e o efeito que causou em mim na época.
O tempo passou e quando a gente pensa que aquela amizade virtualmente escolhida a dedo criou raízes profundas a ponto de sentir-se a vontade de revelar os nossos desejos mais íntimos, compartilhar nossos sonhos e o desejo por ele vem amarga incompreensão. Na verdade deve ter sido a minha incompreensão ou falta de não entender que ele ainda ama outra pessoa. Ou talvez, ele não tenha me entendido mesmo.
Porém não me sinto culpada... Não... Eu não me apaixonei, ele não me deu a oportunidade para sentir tal sentimento, mas me senti atraída por ele mesmo sem jamais tê-lo visto pessoalmente, somente por fotos. Eu o desejei sim, me encantei com seu interior. Tive o desejo enorme de estar mais perto, querer conhecê-lo mais, tocá-lo, sentir seu cheiro ter a chance de me sentir feliz de estar perto de quem eu queria. Queria vê-lo feliz em minha companhia, uma chance de deixar acontecer e se rolasse qualquer algo mais... Curtir o momento.
Estar ao lado de quem amenizou tantas vezes a minha alma doente e arrasada. Ele que tantas vezes transformou todas minhas lágrimas em sorrisos; que não me via, mas sabia e sentia minha dor. O meu sentimento por ele se transformou mais do que gratidão, mas numa forte atração que jamais havia sentido antes por ele... Faltava tão pouco para gente se conhecer no real e agora...
Mesmo eu tendo entendido após ter explicado seus motivos, não aceitou o meu ponto de vista sobre o obstáculo que ele estava colocando. Achou que estava forçando algo que ele não queria achou que eu queria mudá-lo... Pobre de mim quem sou eu para mudar alguém... Mas pode ser que sem eu perceber deva ter dado essa impressão depois que reli as nossas conversas no MSN.
Não percebi que ele fugia do assunto, e eu persistentemente continuava. Por toda essa minha falta de atenção, infelizmente minha declaração a ele não foi bem recebida não imaginava que isso poderia afetá-lo tanto... O que foi incompreensível pra mim foi à mudança repentina, pois mesmo depois de dizer o que eu sentia tudo ficou normal entre nós e de repente ele se distanciou, como se alguém tivesse dito algo a ele ou que ele veio saber de algo, pois tínhamos um contato comum tanto no virtual como no real, agora mais amigo dele do que meu, pois esse contato já havia saído das minhas listas de contatos algum tempo, nem mesmo amizade no real já não tinha mais.
Surpreendi-me, o choque foi grande, meu coração ficou em pedaços e o céu no mesmo dia também se fechou como se estivesse sendo solidário com minha dor e chorou comigo... Chorei muito, perdi noites de sono porque mesmo que tentasse dormir o sono não vinha, escrevi muito, varei noites escrevendo, para passar logo o que estava sentido... Ainda continuo triste. Eu o tirei das minhas listas de contato e coloquei novamente, mas não me aceitou de volta, o tirei das páginas de relacionamento com muita dor, pois não agüentaria ficar o vendo por lá sem poder escrever uma única palavra para ele, mas mesmo assim eu o quis de volta... Mas penso que não vai mais me aceitar.
Precisava falar com alguém que pudesse me orientar nessa hora tão difícil e a pessoa que escolhi acalmou meu coração, me fez ver tantas coisas que até naquele momento não havia visto. Agora eu posso compreender um pouco mais... Dentre tantas coisas existe também o medo, o medo que impede qualquer pessoa a reagir de forma contrária a uma situação dessas. O medo de se entregar, de se apaixonar, de amar e novamente e se machucar... O melhor mesmo era fugir. Porém fico pensando, será que temos que ficar sempre com medo, fugir de qualquer sentimento que possa acontecer? Se não for comigo acontecerá com outra pessoa.
Sou uma pessoa que me entrego a verdade dos meus sentimentos uso sempre de honestidade para com as pessoas, não fujo dos meus sentimentos, declaro o que sinto acreditando que as pessoas são como eu. Ele foi honesto comigo e isso fez com que eu o admirasse mais, mas fugiu para não me explicar o que de fato fez com ele se afastasse de mim, porém cada um é cada um e por causa dessas coisas acabo caindo no sofrimento.
Preciso aprender idealizar menos, fantasiar menos, sonhar menos. Não alimento esperanças, mas nada me impede de sonhar por dias melhores para que nos dois viva uma amizade verdadeira ainda nesta vida. Sei que os nossos destinos a Deus pertencem, ninguém mais sabe o que é bom ou ruim pra gente. Eu penso que Deus sabe e sempre saberá o momento certo de tocar o coração de alguém, seja para reverter uma situação ou deixá-la como esta. Essas são as lições que a vida ensina. O que importa agora é seguir em frente e deixar o tempo apaziguar esse meu coração mole e esperar que o sol brilhe novamente dentro dele.
10/03/11
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